Pitts: Hundehüttentage

Lee Pitts Lee-pitts | 2. Juni 2023

Ich liebe alle Tiere mit nur zwei Ausnahmen: Klapperschlangen und Katzen. Klapperschlangen sind tödliche Schlangen, die vom Teufel geschickt wurden, und Katzen sind nur lästige Fellknäuel.

Als Kinder gingen wir auf eine Ranch, die einem Barfreund meines Vaters gehörte und auf der es von Klapperschlangen wimmelte. Wir gingen zur Ranch von Yale T Richardson, um Feuerholz zu schlagen und mit einem 22er-Gewehr, das mein Bruder und ich gemeinsam besaßen, auf Bierdosen zu schießen. Bevor ich zu Yale T's ging, wurde mir eingetrichtert, dass Klapperschlangen bei jeder Gelegenheit getötet werden sollten. Wenn Sie einen am Straßenrand sahen, hielten Sie IMMER an, um ihm mit einer speziell für diesen Zweck mitgeführten Schaufel den Kopf abzuhacken.

Es gab jede Menge Bierdosen bei Yale T’s, aber ich erinnere mich, dass ich sehr enttäuscht war, dass ich nie einer Klapperschlange gegenüberstand, weil ich eine Theorie testen wollte, die ich gehört hatte und die besagte, dass man es nicht schafft, wenn man ein Gewehr auf eine Klapperschlange richtet verfehlen, weil die Schlange auf das Ende der Waffe schaut und ihr mit ihren unheimlichen Augen folgt. Dies ist angeblich der Grund, warum Schlangenbeschwörer ein klarinettenähnliches Instrument namens „Pungi“ spielen, weil die Schlange fasziniert ist und dem Musikinstrument mit dem Kopf folgt. Im Rahmen meiner Nachforschungen versuchte ich, meine Schwester dazu zu bringen, vor einer der Rasseln von Yale T Klarinette zu spielen, aber sie war nicht bereit, im Streben nach Wissenschaft das ultimative Opfer zu bringen.

Ich bezahlte meine College-Ausbildung durch die Arbeit auf den trockenen, staubigen Ölfeldern, die für zwei Dinge bekannt waren: Sie waren extrem heiß und beherbergten eine beträchtliche Schlangenpopulation. An meinem ersten Tag wurde mir gesagt, dass ich meinen Lunch-Eimer von Roy Rogers einfach dort lassen könnte, da wir in der Nähe der „Hundehütte“ im Hauptquartier arbeiten würden. Die Tatsache, dass jemand meine Existenz überhaupt anerkannt hat, hätte ein Warnsignal sein sollen, aber ich war grüner als ein Kürbis und wusste noch nicht, wie gemein Raufbolde, Handlanger, Pumper und Mechaniker sein konnten. Als ich meinen Lunch-Eimer öffnete, statt ein Erdnussbutter-Gelee-Sandwich und einen Twinkie zu finden, starrte ich direkt in die Knopfaugen einer zusammengerollten Klapperschlange.

Woher sollte ich wissen, dass es tot war?

Ha, ha, sehr lustige Leute.

Später in der Woche nahm ich an meinem ersten „Sicherheitstreffen“ teil, bei dem mir meine eigene Klapperschlangenausrüstung überreicht wurde, die wir immer bei uns tragen sollten. Im Grunde handelte es sich um einen Gummischlauch, der beim Auseinanderziehen eine messerscharfe Klinge und einen Saugnapf zum Vorschein brachte, mit dem das Gift abgesaugt werden konnte. Mir wurde gesagt, dass ich einen tiefen „X“-Schnitt durch die Fangspuren machen müsste, die die Klapperschlange hinterlassen hatte. Ich habe mich immer gefragt, ob ich den Mut gehabt hätte, so etwas zu tun, oder ob ich einfach nur ein Weichei wäre und sterben würde.

Ich habe praktisch mein ganzes Leben im Klapperschlangenland verbracht und töte etwa eine pro Jahr. Meine Frau liebt die Gartenarbeit und ich habe Angst, dass sie von einer gebissen wird, deshalb habe ich ihr zum Schutz mein Klapperschlangen-Set und ein Paar Catcher-Schienbeinschoner gegeben.

Da ich in Kalifornien lebe und keine Schlangenhäute legal kaufen kann, bringen mir meine Freunde oft Klapperschlangenhäute mit, die ich in meine Lederarbeiten einarbeite. Ein Nachbar brachte mir ein fünf Fuß langes Fell mit dem Durchmesser eines großen Baumstamms, aus dem ich ihm einen Gürtel und zwei Wasserflaschen machte. Aber bevor ich das tat, habe ich die Haut sinnvoll genutzt.

Ich habe einen Bekannten, von dem ich glaube, dass er ein geheimes PETA-Mitglied ist, der sich immer meine Werkzeuge ausleihen möchte, die er nie zurückgibt. Trotz meiner Freundlichkeit zögert er nie, den Leuten zu sagen, dass ich böse bin, weil ich Klapperschlangen die Köpfe abhacke. Als er anrief und sich einen Locher aus Leder ausleihen wollte, erinnerte ich mich an meine Tage in der Hundehütte. Ich habe die riesige Schlangenhaut meines Nachbarn in eine Spule gewickelt und in einen Werkzeugkasten gelegt. Als dann die Lauge ankam, tat ich geschäftig und erzählte ihm, dass der Locher im Werkzeugkasten auf meiner Werkbank sei. Als er den Werkzeugkasten öffnete, rasselte ich mit einem Plastikbutterbehälter voller Kieselsteine, und als er im Weltrekordtempo aus meiner Garage rannte, schrie ich: „Hey, du hast den Locher vergessen.“

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